Radiowozem jedzie dwóch policjantów. -Ty, widzisz ten las? -Nie, drzewa mi zasłaniają! - zobacz
Pijak wraca do domu o trzeciej nad ranem... - Gdzie byłeś? - pyta żona. - Na... czynie. - Na jakim czynie? - Naczynie, będę rzygał. - zobacz
-Kiedy blondynka ma dwie komórki mózgowe? -Gdy jest w ciąży. - zobacz
Późnym wieczorem Kowalski, chwiejąc się lekko na nogach, wraca do domu. -Dopiero miesiąc my po ślubie - lamentuje Maryjka - a ty już tak późno do domu przyłazisz! -Nie mogłem przyjść wcześniej - tłumaczy się Kowalski - bo musiałem opowiedzieć kamratom w szynku, jaki żem jest szczęśliwy. - zobacz
Mama mówi do syna: - Jasiu! Sąsiadka mi mówiła, że wczoraj byłeś nad rzeką i jeździłeś na łyżwach po cienkim lodzie. Lód pękł i wpadłeś do wody w nowych spodniach. Czy to prawda? - Mamo, przepraszam! To się stało tak szybko, że nawet nie zdążyłem się rozebrać! - zobacz
- Tatusiu, dlaczego my tak późno przyszliśmy do tego sklepu na zakupy? - Nie gadaj tyle, piłuj kłódkę..... - zobacz
Prokurator przesłuchuje policjanta, który przyłapał złodziei na gorącym uczynku. -Jak pan domyślił się, że to przestępcy? -Kiedy lądowali towar do samochodu pracowali tak sprawnie, że wydawało mi się to podejrzane! - zobacz
- Jola, znasz się trochę na elektryczności? To zgaś światło. - zobacz
Panią Ziutę poinformowała pewnego razu koleżanka, że inkasuje od męża opłaty za współżycie intymne, a uzyskane w ten sposób pieniądze przeznacza na nowe stroje. Ten system spodobał się Ziucie i postanowiła wypróbować jeszcze tego samego wieczoru. -Kosztuje to sto tysięcy. Nasza sąsiadka dawno już tak bierze od swojego starego. Mietek sięgnął do portmonetki, ale znalazł tam tylko dwadzieścia tysięcy. -Za to -powiedziała Ziuta -możesz dostać buziaka i dwa razy mnie pogłaskać. Rad nierad Mietek otrzymał tylko tyle, za ile zapłacił, potem odwrócił się do żony plecami i zabrał do spania. Ziuta zaczęła wiercić się w łóżku i po chwili potrząsnęła męża za ramię: -Nie śpij, ty leniuchu, wstawaj szybko, idź do kuchni i pożycz sobie z domowej kasy, ile ci brakuje - zobacz
Przychodzi baba z córką do lekarza. Córka jest piękna i seksowna. Lekarz od razu każe jej się rozebrać. Baba protestuje: - Ależ panie doktorze, to ja jestem chora! - To proszę pokazać gardło - mówi lekarz. - zobacz
Przy konfesjonale klęczy młody chłopak: - Proszę księdza, współżyłem cieleśnie z kobietą bez ślubu. - Ile razy? - pyta się ksiądz. - Ja tu przyszedłem się wyspowiadać, a nie chwalić! - zobacz
Leci Małysz leci, aby zrobić dzieci. Leci Małysz żwawo, Nie skręca w lewo nie skręca w prawo. Chce ze skoczni zlecieć i Hanawalda przelecieć. Chce się bez kłótni obyć oraz złoty puchar zdobyć. Cwel Hanawald już się nie liczy, tylko z pieprzonego bólu kwiczy. Bo się przy lądowaniu wywrócił i tą skocznię,wsio rzucił. - zobacz
- Nie rozpraszaj siÄ™, bo nikt CiÄ™ nie pozamiata! - zobacz
Pani na biologii pyta dzieci, jakie znają węże. Jasio - ja znam! A pani na to: to powiedz. Jasio - ugryzł moja siostrę, która puchła 9 miesięcy. - zobacz
Potwora Frankensteina jadącego mercedesem zatrzymuje policjant z drogówki. - Przekroczył pan dozwoloną prędkość. Poproszę o prawo jazdy. Po zajrzeniu do prawa jazdy Frankensteina, policjant mówi: - Co za obrzydliwa morda! Na to Frankenstein: - Obrzydliwa? Lepiej niech pan spojrzy w lustro! - zobacz